Eu me irrito com tanta coisa que chega a ser irritante. Vou ter que dividir o texto mais uma vez, porque acabei acrescentando alguns itens à 2ª parte, que ficou insuportavelmente grande. Vamos lá.
Textos de auto-ajuda. É fácil identificá-los. Geralmente são escritos no modo imperativo: “abrace seus familiares”; “diga ‘eu te amo’ todos os dias”; “pratique exercícios”... “Faça isso”, “leia aquilo”, “baixe a guarda”, “levante a cabeça”, “fuja da rotina”, “encare os desafios”, “esqueça o passado”... Texto pobre do cacete. O cara ficou super emocionado ao ver o vídeo narrado pelo Bial, “use filtro solar”, e pensou: “acho que eu também posso inspirar as pessoas a serem felizes”. E o pior de tudo é que esses palpiteiros que gostam de redigir lições de moral e mensagens “inspiracionais” costumam ser grandes fracassados reclamões! O cara só se fode, ninguém bota fé no trabalho dele, já levou tanto pé na bunda que quase não tem mais nádegas, leva uma vidinha medíocre que oscila entre momentos de depressão profunda e instantes de rasa satisfação, alcançada exclusivamente porque o fulano tem as expectativas mais baixas do mundo. Dá uma vontade de sugerir: “Ei, cara, por que você não se auto-ajuda em vez de querer dizer aos outros como devem viver? Parar de escrever essa merda já é um bom começo!”.
Seinfeld. Não entendo quem gosta. Não vejo graça nenhuma, e olha que eu acho graça até de Frasier e suas piadinhas psicanalíticas. Pra piorar, é um seriado que só tem gente feia. Mais uma vez: e olha que eu gosto de Frasier!
Baba na minha orelha. Uma mordidinha no lóbulo, uma lambida contida? Legal. Explorar meu cérebro com a língua? Péssimo. Verter saliva na minha cavidade auricular? Pedir pra morrer.
Cosméticos de chocolate. Muitas perguntas: quem teve essa idéia? E quem acredita nos efeitos prometidos por um “Seda Chocolate”? E quem suporta aquele cheiro enjoativo na cabeça? Qual será o próximo lançamento da indústria cosmética? Condicionador de chantilly? Devo pôr uma cereja na testa?
Falta de noção. Dispensa explicações (quem tem noção, sabe como é, quem não tem, não entende jamais).
Embalagens difíceis de abrir. De que me adianta o produto ser bom se é inacessível? Ah, que fúria assassina me toma quando aquela fitinha vermelha não funciona! E quando está escrito “abra aqui” mas não tem nenhum picote no local indicado? Só pode ser pegadinha! Cadê as câmeras??? Piada de mau gosto! “Abra aqui... Se for capaz... Muahahaha...” Sempre penso em reclamar ao Serviço de Atendimento ao Cliente, mas claro que a batalha com a embalagem maldita acaba virando uma questão de honra... Quando vejo já destrocei o pacote usando unhas, dentes, facas, tesouras. É uma vitória amarga.
Gente que compra briga, mas não agüenta. Eu tenho consciência de que muitas vezes me coloco na defensiva e que minhas reações podem ser desproporcionais (você me dá um peteleco na orelha e eu arranco sua cabeça com a minha katana). Mesmo consciente disso, não deixo de me irritar com pessoas que me agridem gratuitamente, e depois se sentem mortalmente ofendidas quando eu me defendo. Se o cara é sensível demais pra suportar uma eventual reação, porque não mede antes suas ações? É o clássico “se não agüenta, por que veio?”. Vai chorar, bundão? Então não mexe comigo!
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